結局お前が好きってこと♪
辛すぎません？
先日好きな人と繋がっている裏垢を消しました
その子は私のメンヘラを全部慰めてくれて、私を肯定してくれる子でした
めちゃくちゃ信用してたし毎回「お前は悪くないし頑張り屋さんなのにそうやってダメージを受けるの悲しい」と言ってくれる子でした
めちゃくちゃ信用してたんだけどな〜〜
その子と仲の良い別の友達と先日遊んだときその子の話になり「お前のメンヘラキツいって言ってたよ」と報告をされました
ま〜〜〜〜当方メンヘラなので頭真っ白になりましたよ〜〜〜〜あんなに私の話を真剣に聞いてくれてたのにぜ〜〜〜んぶその2人が仲の良い人たちに筒抜けだったのでね〜〜〜！！
私の嫌いな人もその話を知っているとのことだったのであーあ私を憐れんだだろうなぁ下に見たんだろうなぁってひたすら泣きました
その報告を受け教えてきた子とカラオケに行き、歌っている間にアカウントを消して流星ヘブンを歌いました
仮想的に自殺する♪
完全に縁を切ろうと数日過ごした頃、LINEやらTwitterの空中リプやらで私の安否を心配する連絡がきました
私のことメンヘラって陰で言っておきながらなんでそんなことするの？て心から理解できませんでした
結局絆されて連絡を返し会う約束までした私も何なんだってかんじですけど
結局は好きなので永遠に縁を切れません
結局お前が好きってこと♪
辛すぎません？
先日好きな人と繋がっている裏垢を消しました
その子は私のメンヘラを全部慰めてくれて、私を肯定してくれる子でした
めちゃくちゃ信用してたし毎回「お前は悪くないし頑張り屋さんなのにそうやってダメージを受けるの悲しい」と言ってくれる子でした
めちゃくちゃ信用してたんだけどな〜〜
その子と仲の良い別の友達と先日遊んだときその子の話になり「お前のメンヘラキツいって言ってたよ」と報告をされました
ま〜〜〜〜当方メンヘラなので頭真っ白になりましたよ〜〜〜〜あんなに私の話を真剣に聞いてくれてたのにぜ〜〜〜んぶその2人が仲の良い人たちに筒抜けだったのでね〜〜〜！！
私の嫌いな人もその話を知っているとのことだったのであーあ私を憐れんだだろうなぁ下に見たんだろうなぁってひたすら泣きました
その報告を受け教えてきた子とカラオケに行き、歌っている間にアカウントを消して流星ヘブンを歌いました
仮想的に自殺する♪
完全に縁を切ろうと数日過ごした頃、LINEやらTwitterの空中リプやらで私の安否を心配する連絡がきました
私のことメンヘラって陰で言っておきながらなんでそんなことするの？て心から理解できませんでした
結局絆されて連絡を返し会う約束までした私も何なんだってかんじですけど
結局は好きなので永遠に縁を切れません
結局お前が好きってこと♪
辛すぎません？
先日好きな人と繋がっている裏垢を消しました
その子は私のメンヘラを全部慰めてくれて、私を肯定してくれる子でした
めちゃくちゃ信用してたし毎回「お前は悪くないし頑張り屋さんなのにそうやってダメージを受けるの悲しい」と言ってくれる子でした
めちゃくちゃ信用してたんだけどな〜〜
その子と仲の良い別の友達と先日遊んだときその子の話になり「お前のメンヘラキツいって言ってたよ」と報告をされました
ま〜〜〜〜当方メンヘラなので頭真っ白になりましたよ〜〜〜〜あんなに私の話を真剣に聞いてくれてたのにぜ〜〜〜んぶその2人が仲の良い人たちに筒抜けだったのでね〜〜〜！！
私の嫌いな人もその話を知っているとのことだったのであーあ私を憐れんだだろうなぁ下に見たんだろうなぁってひたすら泣きました
その報告を受け教えてきた子とカラオケに行き、歌っている間にアカウントを消して流星ヘブンを歌いました
仮想的に自殺する♪
完全に縁を切ろうと数日過ごした頃、LINEやらTwitterの空中リプやらで私の安否を心配する連絡がきました
私のことメンヘラって陰で言っておきながらなんでそんなことするの？て心から理解できませんでした
結局絆されて連絡を返し会う約束までした私も何なんだってかんじですけど
結局は好きなので永遠に縁を切れません
お金の話
7時間勤務で大体6.7人に体を打って14000円は高いと思いますか？安いと思いますか？
私は自分の体は無価値だと思っているので無価値から14000円も入るなんてサイコーじゃん！の気持ちで生きています
体なんて死んだら消えるものよりもお金の方が圧倒的に大切なので
目先のお金に囚われるな！の言葉に怯えながら生きています
本業を残業するか手っ取り早く14000円貰うかで永遠になやんでいるので…
いや残業しなきゃいけない理由があるので残業しろよ！て自分で思いながらお金に対して圧倒的な安心感があるのでお金を取りそうでぴえんしてる的なそれなんですけど…
私が死んだ後のお金は全部お母さんにあげたいからお金を少しでも沢山稼ぎたいな〜
愛を証明する術がお金以外に思いつかないので…
自殺の場合色々とお金取られるな〜 それを見越して貯金しないと母親への愛を証明することができないので…
あと母親よりも早く死なないとこのお金どうするつもり！？になるから駄目ですね
長生きのメリットって何？
仕事の関係で高いお金を出して他人にお世話をしてもらっている高齢者をたくさん見ているのですけど、この人達はお金を払って監禁生活をしているのか…て思うと虚しくなります
子供が面会に来ても「会いに来てくれた」って喜ぶけど帰った瞬間子供が来たことを忘れて「あの子はいつ来るの？」て言い出すの、普通に実家変換して死にたくなります
母親がそういう風になる前に絶対に死にたい
娘に会いたいけどあの子は忙しいから私に会いに来れなくてまた仕方がない、で永遠に待ち続けるの、普通にしんどいじゃないですか……無償の愛がなきゃ無理じゃないですか……でも愛してもらえるような人間じゃないからそんな思い絶対にしてほしくない……
これ書いてたら電車で泣き出したからおしまいにしようかな
春を売る前の話
今日の私は朝から友達とミスドの食べ放題に行き元気にピアスを開けカラオケで歌うという至って普通の一日でした
20時に面接開始で受かったら男と不純異性交遊するってマジ〜？？てかんじ
カラオケ終盤に近づくにつれだんだん今まで育ててくれた親への罪悪感や幼い頃の純粋な記憶なんかが頭によぎってそこに更に好きな人に「あいつのメンヘラ重過ぎる」て言われたことを知った悲しみで気が狂いそうで大森靖子を泣きそうになりながら歌っちゃったりしてまあ酔ってますね…て感じでした、キモ
好きな人に関してはもう「好きだから私のことさっさとフッて気持ち悪かったら縁を切ってください」て言うつもりだったので、あっちに更に重さをぶつける前に駄目になったかぶつけた後に駄目になったかの2択…てかんじなのでまあもうどうでもいいや〜 脳味噌を無理矢理麻痺させて辛い時期とかずっと慰めてもらっていたアカウントを消しました アカウントを消して仮想的に自殺する🎶何回もやったことあるけどもう復活させないだろうな…な仮想的自殺は初めてだょ
親は一人暮らししてから気づいたのですが、母は私のことめちゃくちゃ愛してくれてたんだなぁで普通に泣きそうなので考えないようにします 明後日実家に帰るんだけどな〜つらたんだな〜どんな顔して帰ればいいんだろうな〜〜
嘘と吐き気で塗りつぶした人生なので恥だらけです🎶これ以上恥晒しする前にしにたいな〜
己の人生を身内に全て見られることが怖いです、若気の至りだね〜で済まされないところまで来ているので…
全人類から縁を切られることが怖いけど切られるようなことを懲りずにたくさんしてきた私が悪いので…それに気づきながら今まさにやらかそうとしてるとこ、ほんとキモいよね
はやく死にたいからこのまま本当に心が狂って死んでほしいです 今日も自傷をやめません
■
私自身が己が関与する異性感の愛や恋や性を嫌悪しているから誰ともそういう話をしたくなくて、元々男と女が共存する世界が死ぬほど気持ち悪くてそれが引き金になって頭がバグってしまったんだなぁと金ブロをお酒で流し込んだぼんやりとした頭で考えていました
その頭で出社するの大丈夫？なんとかなります
あと少し頭が良かったら、あと少し人とのコミュニケーションの取り方をちゃんと学んでいたら、あと少し考えることを面倒なことと思わない性格だったら、て後悔だけが頭でぐるぐるしています
何も考えないで行動するところ、学生のうちだったら居残りして頑張れば大丈夫！無理でも私が困るだけだし！で済むだけだったからよかったですね いや今もそうだけど…
エーンカラスが目の前通り過ぎた ぼくはカラスが苦手です
世間体と己の意思に挟まれて死んでしまう
いやもういっそ死んじゃいたい気持ちが強すぎますけど…
反出生主義の人しかいない国に行きたいな♪衰退まっしぐらで草
世間体に擦り寄ろうとすると表面上は上手くいくけど意味もなく涙が出る回数が劇的に増えたし煙草も薬も増えたから精神的負担も金銭的負担もヤッベェな……て空き瓶やら吸殻を見て無になったので社会不適合者死にたえな♪
仕事に対するストレスはあまり感じていないのに(強いて言うなら育児疲れみたいなストレスは感じるけど)対人関係でここまで精神ズタボロになるの面白いですね……
今までの文章意味不明でしょ、私もそう思う
女子校の生きやすさを社会に出て改めて感じました
社会に出て私は男が嫌いなんじゃなくて男と女が男と女として関わらなければいけない社会が吐くほど嫌いなんだと感じました
人間として話している気持ちでも気づいたら色恋に繋がっているのが死ぬほどキモくてここにはもしかして人間なんて1人もいないのではと思いゾッとします
ガッツリ女の子の趣味をしている人間が言うとおかしい言葉かもしれないけど異性に女の子として扱われるたび吐き気がします
体の作りが違うことも死ぬほど気持ち悪くて、そもそもそんなふうに人類を2種類作った神は一体何なんだ？て泣きたくなります
そういう行為をしなきゃ生まれない人間、死ぬほど気持ち悪いと思ってしまうのでこんな生き物はやく衰退してしまえって思います
そういう行為を受け入れて祝福しなければいけない世界も気持ち悪いし、結婚しろ子供産めもつまりそういう行為を強いてることでしょ…てなって、ほんとに世界が気持ち悪くて気持ち悪くて気持ち悪くて気持ち悪くてこんな世界間違ってるって涙がボロボロ出てくるけどおかしいのはこっちらしいのでもう社会怖い外に出たくない嫌いはやく死にたい
死ぬ程取り乱しましたが、所詮精神異常者負犬の遠吠えなので乙〜〜〜生きづらそうだしはやく死んだ方が身のためだぞ
の気持ちですね
性愛、二次元だけのものであってほしい 現実で存在するの意味わからん
とりあえずスイスで安楽死をするための費用を貯めようと思いましたけど語学力や精神的理由ではなくちゃんとした理由が必要らしいので詰みました ぴぇんぴぇん
現在幼稚園生のみんなへ
人間とのコミュニケーションの取り方はちゃんと勉強した方がいいぞ！
負け確になった愚かな大人より
ウケるから命の電話にラブレター書こうかな♪
繋がらなくて泣いちゃいました♪
時の流れの恐怖と世間の常識が怖くて死にたくなって早1年なのですがどうすればいいでしょうか？
楽しみを作って辛いことを乗り越えましょう♪て言うけどそもそも何故世界には辛いことが存在するのですか？
ご褒美のはずの楽しいこと、食だと体重への恐怖のストレスで、買い物だと貯金への恐怖のストレスで泣いてしまう人間はどうすればいいですか？
辛いことが好きな人なんていないはずなのに何故人は人に対して辛いことを強いるのですか？
普通の人なら耐えられることに耐えられない私はどうすればいいのですか？
いくら頑張ってるつもりでも普通の人の努力に全く追いつけなくて世間一般から見たらただの怠け者な私はどうすればいいですか？
これ以上頑張るくらいなら死んだ方が楽だという私の考えは間違いですか？
世間から見たら怠け者は悪で消えた方が良い存在なのにいざ消えようとするとますます悪者扱いされるのは何故ですか？努力を強いられる度に涙が出てくる人間はどうすれば良いですか？
やっぱり死ぬのが自分のためだし世界のためだと思うのですがこの考えは間違いですか？
治せるならこの考え方もメンがヘラってる己の性格も治したいけど治すための努力すらしんどい人間はどうすればいいですか？
死ぬのは甘えですか？努力を強いられる人生から解放されたいと思うのは間違いですか？
おしまいです
