春を売る前の話

今日の私は朝から友達とミスドの食べ放題に行き元気にピアスを開けカラオケで歌うという至って普通の一日でした

20時に面接開始で受かったら男と不純異性交遊するってマジ〜？？てかんじ

カラオケ終盤に近づくにつれだんだん今まで育ててくれた親への罪悪感や幼い頃の純粋な記憶なんかが頭によぎってそこに更に好きな人に「あいつのメンヘラ重過ぎる」て言われたことを知った悲しみで気が狂いそうで大森靖子を泣きそうになりながら歌っちゃったりしてまあ酔ってますね…て感じでした、キモ

好きな人に関してはもう「好きだから私のことさっさとフッて気持ち悪かったら縁を切ってください」て言うつもりだったので、あっちに更に重さをぶつける前に駄目になったかぶつけた後に駄目になったかの2択…てかんじなのでまあもうどうでもいいや〜 脳味噌を無理矢理麻痺させて辛い時期とかずっと慰めてもらっていたアカウントを消しました アカウントを消して仮想的に自殺する🎶何回もやったことあるけどもう復活させないだろうな…な仮想的自殺は初めてだょ

親は一人暮らししてから気づいたのですが、母は私のことめちゃくちゃ愛してくれてたんだなぁで普通に泣きそうなので考えないようにします 明後日実家に帰るんだけどな〜つらたんだな〜どんな顔して帰ればいいんだろうな〜〜

嘘と吐き気で塗りつぶした人生なので恥だらけです🎶これ以上恥晒しする前にしにたいな〜

己の人生を身内に全て見られることが怖いです、若気の至りだね〜で済まされないところまで来ているので…

全人類から縁を切られることが怖いけど切られるようなことを懲りずにたくさんしてきた私が悪いので…それに気づきながら今まさにやらかそうとしてるとこ、ほんとキモいよね

はやく死にたいからこのまま本当に心が狂って死んでほしいです 今日も自傷をやめません