副流煙致死量どんくらい
友人がくるまでの1時間、作業に集中しなきゃなにも終わらないのに何もできないゴミだから死にたいですね
最近常に気分が沈んでるの何なんでしょう…気分最高♪ファッションメンヘラ♪の皮を被るのが上手になっています 嘘です死にたいってボソボソ言ってしまうので何も上手になっていません 成果を残せない人間なので
死にたい辛いに対してみんなそうなんだから、とか言う人、頭おかしくないですか？
みんなも辛いかもしれないけど私が辛いのとそれは別物ですしそもそも「みんなつらくて死にたい」を前提に生きてるの楽しくなくない？死んだほうがマシだよ 集団自殺をしよう
私が死ぬとしたら理由は「こんな辛いが前提な世界で生きるのダルくて無理です」が理由なので幼少期のいじめが！家庭が！とかわけわからんこと言われたくねえな〜〜て思います
世界おかしい〜て思いながら生きちゃうけどこんなん言ったって世界は変わらないし私に世界は変えられないし政治が宗教が云々言ったってそれをしたところでパッと変わるわけないしそもそも投票とか信仰とか何もしてないんだから世界に文句言う権利ないとか言われてもそんな考え方も世界も面倒なので死んだほうが絶対に早いんですよね
私がこんな人間なのも治らないから普通に適合できる人間までリセマラした方が圧倒的に効率がいいんですよね
自分のことしか考えてない！残された人は？世間体は？とか言う世界もありますけどそんなの知らないんですよね……残された人なんて死んじゃったらもう関係ないし辛かったらそっちも死んじゃえばいいじゃん、死ぬの嫌なら世界のルールに従ってそっちで頑張りなよ……としか思えないです……こんなこと言ったら友達も身内もいなくなりそうですけど……
そもそも私のメンヘラをネタにするような人たちなんて知ったこっちゃないんですよ どうせそれも知り合いが死んで可哀想な私♪なんでしょう 放っておいてください… 死してなお消費される私の人生、一体何なんでしょうね
最近なんでこんなにメンヘラなんでしょうね、毎晩ODはやめられないし喫煙もまた増えちゃいました、太ももの傷も増えますし肌はめちゃくちゃ荒れます 過食嘔吐のせいで胃もボロボロです 体重もアホほど増えた はやくしにたい
しにたい以外の感情がねえな 文字数いっぱいに死にたいをツイートするクソメンヘラの気分がわかります 私もクソメンヘラなので……
ぶっちゃけあの死にたい、全部コピペだと思ってたんですけどコピペじゃなさそうですね…しとにとたといを永遠に書き続けていられそうだしそうでもしてないと自我を保っていられなさそうですもん、メンヘラ…
自害したらこれ遺書にしていい？もうこれが全部だよ 私の死ぬ理由これだよ 自殺するときはこれスクショしてプリントアウトしようかな♪私が世界に適合できなかっただけななで来世は適合できる人間になりたいな〜辛いに立ち向かって乗り越えられる人間になりたいな〜自分にクソ甘人間やめたいな〜
真面目系クズなので真面目の皮に騙されてくれない人間、家族とかなんですけど、頑張った！て思ってもほんとは全然頑張れてないの見透かされていて死にたいですね 頑張りたいことしか頑張れていないことがバレています
頑張りたくないことまで頑張らなきゃ頑張ったって言えない世界嫌だな〜〜 でも成長するってそれができるようになるってことでしょ？永遠に成長できない…
頑張りたくないこと頑張らなきゃいけない展開になったら逃げちゃうし何回もそれを理由に自殺未遂して親に逃げる許可貰っていましたもん その甘えを重ねたせいで今こんなことになっているんですけど
私を愛していなくてもいいから愛をぶつけても許してくれる人がほしい お金とかそういうの目当てでもいいから私と3日に1回は話してくれて贅沢言っちゃうと家賃とか生活費はどんな手を使ってでも私が全部払うし帰ってくるの真夜中だけでもいいから一緒に住んでくれて、泣いてたらめんどくせえなぁとか思いながらでもいいから私の頭撫でてくれる人…それだけやってくれれば私はその人のために生きよ〜て多少頑張れるし頑張ってるから己のことも受け入れてあげられるので……
