なんで鬱なの
それがわかったら何も苦労しない
先日行ったぴゅ〜ろ、めちゃくちゃかわいい〜♡て言いながら写真を撮ってもらってわもアドレナリン出てたのでえっめちゃくちゃかわいい…？？てなってたんですけどアドレナリン切れてみるとめちゃくちゃブスだし写真ド下手な私が撮っても相手の子めちゃくちゃアイドルみたいに可愛い子なので超可愛くてこんなに可愛い子と歩いてたドブス己が惨めすぎて鬱になっちゃいました
かわいいって気を遣わせたことも申し訳なさすぎて鬱になりました
本日のバイト、店員ともお客様ともうまく話せなくてうまく声すら出なくてやる気あるのかここの店員はってお客様に怒鳴られて鬱になりました
お金節約したいのに我慢できなくてOD材買っちゃった己、あまりにも我慢ができないゴミで鬱になりました 空き教室なかったらやめる！て思ってたのにそれすら無理だった自分に殺意が湧きました、私だけの教室だからあそこを空き瓶でいっぱいにしたい
絵本の授業ちょっと遅れて行ったんですけど、どこの席も空いてますか？て聞くと人がいるんで無理ですって言われて全机振られて鬱になりました 大人しく先生に出席だけ伝えて教室を出たのですがめちゃくちゃ惨めでお手洗いで吐いて鬱になりました
放課後卒制やっているときに何故かわからないけどとても気分が沈んで息ができなくて鬱になりました
10時まで学校残って先生と一緒に帰ったんですけど心配されて推しに迷惑かけてるなぁ気分のコントロールすらできない自分死ねばいいのになぁと鬱になりました
家帰った瞬間玄関にしゃがみ込んでしばらく蹲っていたんですけどそ家族はそれを見ても何も言わないで放置されたので鬱になりました
リスカしたすぎてODもしたすぎてメンヘラな自分にめちゃくちゃ殺意湧いたしはやく死んでほしいなぁて思った ていうか死ぬときの痛み苦しみめちゃくちゃ怖いんですけど死ぬにはそれに耐えなきゃいけないからそもそもなんで生まれてきたんだろうなぁそこまでしてここでやらなきゃいけないことあったのかなぁ安楽死が日本で許可されたら迷わないで今すぐするのになんでだめなんだろなぁ 頭も痛いし息も苦しいのでもうだめですどうやって治すんだろうなぁ過呼吸で死ね
息が苦しすぎてだんだん語彙力消えていってるのウケる、ほんとはやく死んでくれたらいいのになあ
先日行ったぴゅ〜ろ、めちゃくちゃかわいい〜♡て言いながら写真を撮ってもらってわもアドレナリン出てたのでえっめちゃくちゃかわいい…？？てなってたんですけどアドレナリン切れてみるとめちゃくちゃブスだし写真ド下手な私が撮っても相手の子めちゃくちゃアイドルみたいに可愛い子なので超可愛くてこんなに可愛い子と歩いてたドブス己が惨めすぎて鬱になっちゃいました
かわいいって気を遣わせたことも申し訳なさすぎて鬱になりました
本日のバイト、店員ともお客様ともうまく話せなくてうまく声すら出なくてやる気あるのかここの店員はってお客様に怒鳴られて鬱になりました
お金節約したいのに我慢できなくてOD材買っちゃった己、あまりにも我慢ができないゴミで鬱になりました 空き教室なかったらやめる！て思ってたのにそれすら無理だった自分に殺意が湧きました、私だけの教室だからあそこを空き瓶でいっぱいにしたい
絵本の授業ちょっと遅れて行ったんですけど、どこの席も空いてますか？て聞くと人がいるんで無理ですって言われて全机振られて鬱になりました 大人しく先生に出席だけ伝えて教室を出たのですがめちゃくちゃ惨めでお手洗いで吐いて鬱になりました
放課後卒制やっているときに何故かわからないけどとても気分が沈んで息ができなくて鬱になりました
10時まで学校残って先生と一緒に帰ったんですけど心配されて推しに迷惑かけてるなぁ気分のコントロールすらできない自分死ねばいいのになぁと鬱になりました
家帰った瞬間玄関にしゃがみ込んでしばらく蹲っていたんですけどそ家族はそれを見ても何も言わないで放置されたので鬱になりました
リスカしたすぎてODもしたすぎてメンヘラな自分にめちゃくちゃ殺意湧いたしはやく死んでほしいなぁて思った ていうか死ぬときの痛み苦しみめちゃくちゃ怖いんですけど死ぬにはそれに耐えなきゃいけないからそもそもなんで生まれてきたんだろうなぁそこまでしてここでやらなきゃいけないことあったのかなぁ安楽死が日本で許可されたら迷わないで今すぐするのになんでだめなんだろなぁ 頭も痛いし息も苦しいのでもうだめですどうやって治すんだろうなぁ過呼吸で死ね
息が苦しすぎてだんだん語彙力消えていってるのウケる、ほんとはやく死んでくれたらいいのになあ
無題
幻覚のおばさんは実は前世の私かもしれないし幻聴の赤ちゃんは実は来世の私で前世と来世で潰されて今世の我はおしまいなのかと思いはじめた
幻聴/幻覚を調べると鬱か心霊現象てたくさん出るんですけど心霊現象は個人的に嫌すぎるし鬱は私めちゃくちゃ元気なのでないだろうな〜て思ってるので何なんでしょうね…て思っています
この世は嘘と本当の二択なので私が嘘だと思ったらそれはもう嘘なのでインターネットの情報は全部信じられません、答えは私の中にあります…
世界が二択ってわかっちゃった私、めちゃくちゃ天才じゃないですか？
世界の真理がわかっちゃったかもしれません なので激怒した神に現世の我が殺されそうになってるのかもしれません……
神の話をします
めちゃくちゃ好きなものってマジで神って思っちゃうし信仰したくなりますよね
ぼくはイナズマイレブンのことも大森靖子のことも神だと信仰していました
結局2つとも神とは真逆の行動をたくさんする/し始めるで世界がぐちゃぐちゃになっちゃいましたけど……
己の神は己がなるしかないんだなって思いました
幸も不幸も神のせいなので自分のせいです
自分が死んでも自分が神で運命は神が決めるものなので自分のせいです
頭がキマッているので喫煙をします
16:26
赤ちゃんがずっと私の耳元で泣いてるんですよね
母性が芽生えてきているので煙、ヤバイかな…てなっちゃいました
でも愛しいものは殺したいので副流煙致死量吸ってほしいです ずっと私といてよ
捻くれた愛は本物の愛じゃないと思っているので私の本当の愛は奈…ちゃんにだけ注がれていると思います
でも捻くれた愛は長続きしないので私は永遠に奈…ちゃんと私の箱庭の中でずっと2人で暮らしていたいです……
やっぱ郊外に住もうと思うの、誰にも2人見つからないように
これから先の人生に幸せって感じられますか？私はちょっと無理です
弊社、後出しされてズル！？！？てなったんですけどわりと規則が厳しいぽいのでこれから先身の回りのことはあまり楽しめず生涯を終えるんだな〜…て思いました
就活し直す気力もないので別にいいんですけど…
就活、めちゃくちゃ怖いので転職するくらいなら絶対自害って心に決めちゃいました
そもそも就活が怖いっておかしくないですか？
己の未来！無限大！てもっとキラキラするものですよね 本来 多分…
就活用愚痴垢が増え髪色もみんな黒に染め、化粧まで統一させられて な〜〜〜〜にが貴方らしさを見せろじゃ！！！！て思いました
挙げ句の果てに私は面接処女でいきなり己をズタボロに否定されたのでオーバードーズをしちゃいました
OD、軽率にしちゃいけないなって思いました
幻覚も幻聴もこんなに長続きすると思わなかったので……
でも私のODは軽率だったのか？やらなきゃ生きていけないってくらいわりと深刻だったので私は遅かれ早かれ死ぬべき運命なんだなって思います
神なので
なんで薬飲んでないのに定期的にキマるの？
手首の傷がない上吐きダコもない、全部私自身のためにしていたのにそれらのせいで生きづらさ倍増しててつらいな〜て思いはじめました
メンヘラだけどメンヘラにカテゴリーできない中途半端でただのかまってちゃんな人間になってしまったな、て思うので……
可愛いは救いなのでドブスな我は何？て思います
せめて顔が平均ならな〜〜 もっと生きやすかったんだろうにな〜〜〜〜
顔の話はマジで救いがなくなるしガチめにうじうじしちゃうのでやめます
赤ちゃん、本当にうるさいですね
私は将来子供産んだら絶対に心理的にも物理的にも虐待をしてしまうので産まないようにしたいです
そもそも結婚できるのか……？てかんじですけど
孤独死の未来がリアルに描かれます
孤独死、怖いけどそれが一番マシな死に方なのかな〜て最近思います
ただでさえブスな顔が死の恐怖やら苦しみやらで更に酷くなるの、とても人に見られたくないな…て思うので
死に顔も嫌なので骨になった後に見つけてください
永遠に愚痴りそうだった
長文で早口オタクしたら話の軸ブレブレになっちゃったし出だしから関係ない話してて草
「孤独正真正銘一人ぼっちの教室で「あたしの有名は君の孤独のためにだけ光るよ」って歌詞を聞くのガチで強エピソードだからな」てツイートでめちゃくちゃ羨ましくなっちゃう
一人になれない人間、周りに消費されるしか生きる術がないんですね 一人になる勇気があったあの頃のほうが生きやすかったのかな〜て思います
嫌な使われ方されてもヘラヘラ笑うことしかできない、荒波立てたくないから耐える以外の生き方もわかんない
ここ最近正にそれをめちゃくちゃ感じちゃって死にたみが強いですね…でも死にたい死にたい言ってるうちはまだマシだって考えの持ち主なのでまだ頑張ります はやく耐えられなくなって死の恐怖よりも現実からの逃避願望強くなってくれないかな〜て思っちゃいます メンヘラなので……
メンヘラなのでって逃げ言葉めちゃくちゃ便利でよく使うんですけど、超我儘だから人にメンヘラって笑われるのめちゃくちゃ嫌いなんですよね
高校の部活でも某人に何かあるたびに「こいつメンヘラだから笑」て指差されて今も私のメンヘラ話を他の人同士が話すネタにされる
私の心の傷を勝手に使わないでください、それは私の苦しみなんです勝手に消費しないで
私、Z…Cっていうアイドルグループのことが大好きなんですけど、最近その子達を見ていてもまじめに生きてる人よりも人の苦しみを奪う側の人間の方が生きやすそうだな〜て思います
真面目に活動してるメンバーを練習部屋の隅に蹲らせてその写真を笑いながらインスタのストーリーに載せるメンバーやその子がいないライブでその子の愚痴をペラペラ話すメンバーの方がメディア展開も多くて新曲のセンターにもなれる世界、何なんですかね
私の努力を「若いんだからそれくらいやれるでしょ」てなかったことにする工房の人間、私の失敗談や家庭事情を話しの種にしてペラペラ話す工房の人間、絶対私よりもその人達の方が生きやすそうで羨ましいです
中学のクラス/高校の部活でも同じようなこと考えてたのでこれから先も私はこういう消費のされ方をしながら生きるんだな〜〜……て思うと早く死にたいなって思いますね
今から友人がめちゃくちゃ褒めてくれる先生に自分の作品見せに行くらしくて付いて行かなきゃいけないので行ってきます
自分の努力/実力不足が原因なのでこれはあまり大声では言えないんですけど、そうやって自分の作品に自信を持って堂々と人に見せれる人間羨ましいな〜て思います
昨日トレンドに入ってた愛着障害の話とかも書いちゃおうとしたけどそろそろマジで行かなきゃいけないから切ります ばいば〜い
「孤独正真正銘一人ぼっちの教室で「あたしの有名は君の孤独のためにだけ光るよ」って歌詞を聞くのガチで強エピソードだからな」てツイートでめちゃくちゃ羨ましくなっちゃう
一人になれない人間、周りに消費されるしか生きる術がないんですね 一人になる勇気があったあの頃のほうが生きやすかったのかな〜て思います
嫌な使われ方されてもヘラヘラ笑うことしかできない、荒波立てたくないから耐える以外の生き方もわかんない
ここ最近正にそれをめちゃくちゃ感じちゃって死にたみが強いですね…でも死にたい死にたい言ってるうちはまだマシだって考えの持ち主なのでまだ頑張ります はやく耐えられなくなって死の恐怖よりも現実からの逃避願望強くなってくれないかな〜て思っちゃいます メンヘラなので……
メンヘラなのでって逃げ言葉めちゃくちゃ便利でよく使うんですけど、超我儘だから人にメンヘラって笑われるのめちゃくちゃ嫌いなんですよね
高校の部活でも某人に何かあるたびに「こいつメンヘラだから笑」て指差されて今も私のメンヘラ話を他の人同士が話すネタにされる
私の心の傷を勝手に使わないでください、それは私の苦しみなんです勝手に消費しないで
私、Z…Cっていうアイドルグループのことが大好きなんですけど、最近その子達を見ていてもまじめに生きてる人よりも人の苦しみを奪う側の人間の方が生きやすそうだな〜て思います
真面目に活動してるメンバーを練習部屋の隅に蹲らせてその写真を笑いながらインスタのストーリーに載せるメンバーやその子がいないライブでその子の愚痴をペラペラ話すメンバーの方がメディア展開も多くて新曲のセンターにもなれる世界、何なんですかね
私の努力を「若いんだからそれくらいやれるでしょ」てなかったことにする工房の人間、私の失敗談や家庭事情を話しの種にしてペラペラ話す工房の人間、絶対私よりもその人達の方が生きやすそうで羨ましいです
中学のクラス/高校の部活でも同じようなこと考えてたのでこれから先も私はこういう消費のされ方をしながら生きるんだな〜〜……て思うと早く死にたいなって思いますね
今から友人がめちゃくちゃ褒めてくれる先生に自分の作品見せに行くらしくて付いて行かなきゃいけないので行ってきます
自分の努力/実力不足が原因なのでこれはあまり大声では言えないんですけど、そうやって自分の作品に自信を持って堂々と人に見せれる人間羨ましいな〜て思います
昨日トレンドに入ってた愛着障害の話とかも書いちゃおうとしたけどそろそろマジで行かなきゃいけないから切ります ばいば〜い
メンヘラ的文章は長文で書いてべったーに載せるルールなに？
マジほんとだよ 謎ルールすぎひん？
だってTLをヘラで埋めるの申し訳なさすぎひん……？
おんなのこきらい、なんだかんだでわりと短期間でもう十数回は見てるんですけど毎回泣いちゃうんですよね…
主人公の女の子が世界を敵に回っても貴方のこと好き♡な恋人(セフレだと思われてたぽみもありそうで辛いんだよな…)に浮気されて振られ、ゾンビみたいに生きていた時に慰めてくれた男の子に恋をして、相手も自分のこと可愛いって言ってくれてるし両思いーて思ってたらその人もう結婚してて、みたいな内容なんですけど
主人公の女の子が「私だって男だったらわたしみたいな面倒臭い女じゃなくて可愛くて普通なあの人の方選ぶよ！」て泣き噦るシーンでぼろ泣きしちゃうんですよね…わかるもん……
「こんな面倒臭い人間好かれるはずがない」て分かってはいるけど治せないんだもんね……
私も自分が面倒臭い自覚あるし面倒臭さを他人に感じてほしくないので独り身で生きていこうな…て覚悟してるけどやっぱメンヘラだから超寂しいんだよな〜〜！
1人目の男の浮気相手の女の子になりたいな〜て思う
情緒不安定だから…て言って一晩だけでも愛をもらえるの死ぬほど羨ましいな〜〜て思っちゃう
我も後腐れなく一晩だけだったら愛してもらえるのか……とか思ったけど古に読んだ本の「穴にすら選ばれない」て台詞思い出して泣いちゃいました
死ぬまでに絶対風俗にいくって決めたしそこで人生でいっかいくらいは目に見える愛をお金で得ようと思いました
おんなのこきらい、なんだかんだでわりと短期間でもう十数回は見てるんですけど毎回泣いちゃうんですよね…
主人公の女の子が世界を敵に回っても貴方のこと好き♡な恋人(セフレだと思われてたぽみもありそうで辛いんだよな…)に浮気されて振られ、ゾンビみたいに生きていた時に慰めてくれた男の子に恋をして、相手も自分のこと可愛いって言ってくれてるし両思いーて思ってたらその人もう結婚してて、みたいな内容なんですけど
主人公の女の子が「私だって男だったらわたしみたいな面倒臭い女じゃなくて可愛くて普通なあの人の方選ぶよ！」て泣き噦るシーンでぼろ泣きしちゃうんですよね…わかるもん……
「こんな面倒臭い人間好かれるはずがない」て分かってはいるけど治せないんだもんね……
私も自分が面倒臭い自覚あるし面倒臭さを他人に感じてほしくないので独り身で生きていこうな…て覚悟してるけどやっぱメンヘラだから超寂しいんだよな〜〜！
1人目の男の浮気相手の女の子になりたいな〜て思う
情緒不安定だから…て言って一晩だけでも愛をもらえるの死ぬほど羨ましいな〜〜て思っちゃう
我も後腐れなく一晩だけだったら愛してもらえるのか……とか思ったけど古に読んだ本の「穴にすら選ばれない」て台詞思い出して泣いちゃいました
死ぬまでに絶対風俗にいくって決めたしそこで人生でいっかいくらいは目に見える愛をお金で得ようと思いました
過去の叫びの墓場
数年前書いた文章、アカウントを消す関係で全部こちらに引っ越します。
身内だ〜！て思った方は縁切り覚悟があれば見てもいいです…いや私はいつまでも貴方様と仲良くしたいのですが…こんな奴なのか…で見捨てられる気しかしないので……
文章そのままコピペしたら形式変になった！まあ墓場なのでどうてもいいんですけど
上がってるうちに死ぬか下がったときに死ぬか
上がってるときに死んだ方が絶対天国に行けるので上がってるうちに死にたいと思う でも私は下がってるときじゃないと死ねないタイプの人間なので普通に無理だと思う
最近頭真っ白になることが多いし真っ白タイムはメンヘラ行動！みたいなことしててめ〜〜っちゃむり〜〜！！てかんじです 気がついたら6階から下を見つめてるし縫い針を太ももにぶっ刺してる レグカのがまだそれぽくていいわ
人と言葉のキャッチボールするのド下手だな〜〜とも最近思う というか何話してもこれは私の話していることか？てなる 私は本当にこんなことを考えてるのかこの言葉は私の脳みそのどこからきてるのかこれは誰の言葉なのかわっかんね〜〜な〜〜〜〜
会話が上手く成り立ってないな〜てなるたびに私の頭は止まるし口は頭置き去りにしてペラッペラ喋るしお前その話の種どこから抉り出したん？それ面白くないよ
頭止まってるときに死ねたら下がってるときよりかは天国に行けそうだな〜て思う 頭止まってるから痛くなさそうだし
自我を取り戻したとき普通に痛くて後悔するけどこれ私がやったことじゃないしな…怒りのぶつけ先ねえもんな……てスン……てなる
縫い針刺すの普通に痕残るしどうせやるなら耳にしてピアスでも開けろよ 貫通するのは怖いのか……チキンめ……
針って全部入れきっちゃうと血液と一緒に流れて最後には心臓に刺さって死ぬっていうよな〜てふと思い出しました あれって何日くらいで心臓いくんだろ 検索すれば？めんどくさ……
針の本数減ってたら怯えとこ〜〜て思う ほんとに覚えないんだもん 気がついたら刺さってんだもん
夢遊病みたいで怖いけど寝ながら帰れる時点でその辺はなんかおかしいんだな〜〜て思っとこうってかんじ
学校で話したことって大抵覚えてない いや多少は覚えてるけど ツイッターは自分が言ったことほとんど文章で残ってくれてるからいいな〜て思う でも覚えてたってろくなこと話してないしあ〜〜！てなるだけだし別にいいか……
人の記憶もツイ消ししたら消えてくれないかな 私の話したことなんて忘れてよ 話した本人だって忘れてんだから でも私以外の人が忘れたら私を覚えてくれる人はこの世界にいるのか……て思う いや自分のことは自分で覚えとけよってかんじだけど メンヘラじゃ〜〜〜〜んやだな〜〜〜〜〜〜今上がってるときだから下がる前に笑いながら死にたいな〜〜〜〜！！！
基本ほんとに何も考えてないから私に意見求めないでって思う このあいだ卒論の参考にするからってアンケートされたとき死……てかんじだった 絵本読んで感想が何一つ思いつかない ていうか何か思ったのかもしれないけど思ったことを頭の中で文章にするのが面倒で脳が勝手に全部消してる 省エネなので……地球に優しい…… こんなあれなので物事に不満感じることも人に比べたらわりと少ないのでは？て思う 一部を除いで不満人に便乗してるだけな節あるし……
22:39 部屋にて
最近頭真っ白になることが多いし真っ白タイムはメンヘラ行動！みたいなことしててめ〜〜っちゃむり〜〜！！てかんじです 気がついたら6階から下を見つめてるし縫い針を太ももにぶっ刺してる レグカのがまだそれぽくていいわ
人と言葉のキャッチボールするのド下手だな〜〜とも最近思う というか何話してもこれは私の話していることか？てなる 私は本当にこんなことを考えてるのかこの言葉は私の脳みそのどこからきてるのかこれは誰の言葉なのかわっかんね〜〜な〜〜〜〜
会話が上手く成り立ってないな〜てなるたびに私の頭は止まるし口は頭置き去りにしてペラッペラ喋るしお前その話の種どこから抉り出したん？それ面白くないよ
頭止まってるときに死ねたら下がってるときよりかは天国に行けそうだな〜て思う 頭止まってるから痛くなさそうだし
自我を取り戻したとき普通に痛くて後悔するけどこれ私がやったことじゃないしな…怒りのぶつけ先ねえもんな……てスン……てなる
縫い針刺すの普通に痕残るしどうせやるなら耳にしてピアスでも開けろよ 貫通するのは怖いのか……チキンめ……
針って全部入れきっちゃうと血液と一緒に流れて最後には心臓に刺さって死ぬっていうよな〜てふと思い出しました あれって何日くらいで心臓いくんだろ 検索すれば？めんどくさ……
針の本数減ってたら怯えとこ〜〜て思う ほんとに覚えないんだもん 気がついたら刺さってんだもん
夢遊病みたいで怖いけど寝ながら帰れる時点でその辺はなんかおかしいんだな〜〜て思っとこうってかんじ
学校で話したことって大抵覚えてない いや多少は覚えてるけど ツイッターは自分が言ったことほとんど文章で残ってくれてるからいいな〜て思う でも覚えてたってろくなこと話してないしあ〜〜！てなるだけだし別にいいか……
人の記憶もツイ消ししたら消えてくれないかな 私の話したことなんて忘れてよ 話した本人だって忘れてんだから でも私以外の人が忘れたら私を覚えてくれる人はこの世界にいるのか……て思う いや自分のことは自分で覚えとけよってかんじだけど メンヘラじゃ〜〜〜〜んやだな〜〜〜〜〜〜今上がってるときだから下がる前に笑いながら死にたいな〜〜〜〜！！！
基本ほんとに何も考えてないから私に意見求めないでって思う このあいだ卒論の参考にするからってアンケートされたとき死……てかんじだった 絵本読んで感想が何一つ思いつかない ていうか何か思ったのかもしれないけど思ったことを頭の中で文章にするのが面倒で脳が勝手に全部消してる 省エネなので……地球に優しい…… こんなあれなので物事に不満感じることも人に比べたらわりと少ないのでは？て思う 一部を除いで不満人に便乗してるだけな節あるし……
22:39 部屋にて
