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成長は悪なので今死ぬことが最大の救い
頑張っても要領が悪いから何もできない 役立たずは悪なのでこれ以上生きていたくない
吐かないと太る デブは悪なのでこれ以上生きていたくない
生きていたくない理由、主にこの２つだけどこの２つがあまりにも大きすぎてこれが解決しない以上生きたいなんて思えないから死んだほうが圧倒的幸なんだよなぁ
来世はもう少し生きやすい人間がいい
もう少し外部に鈍感な人間か辛いことに耐えられる人間か使える人間がいい
あ〜〜でも来世なんて嫌だな
もう生まれたくないや
ずっと寝ていたい 消えたい 消えますように
副流煙致死量どんくらい
友人がくるまでの1時間、作業に集中しなきゃなにも終わらないのに何もできないゴミだから死にたいですね
最近常に気分が沈んでるの何なんでしょう…気分最高♪ファッションメンヘラ♪の皮を被るのが上手になっています 嘘です死にたいってボソボソ言ってしまうので何も上手になっていません 成果を残せない人間なので
死にたい辛いに対してみんなそうなんだから、とか言う人、頭おかしくないですか？
みんなも辛いかもしれないけど私が辛いのとそれは別物ですしそもそも「みんなつらくて死にたい」を前提に生きてるの楽しくなくない？死んだほうがマシだよ 集団自殺をしよう
私が死ぬとしたら理由は「こんな辛いが前提な世界で生きるのダルくて無理です」が理由なので幼少期のいじめが！家庭が！とかわけわからんこと言われたくねえな〜〜て思います
世界おかしい〜て思いながら生きちゃうけどこんなん言ったって世界は変わらないし私に世界は変えられないし政治が宗教が云々言ったってそれをしたところでパッと変わるわけないしそもそも投票とか信仰とか何もしてないんだから世界に文句言う権利ないとか言われてもそんな考え方も世界も面倒なので死んだほうが絶対に早いんですよね
私がこんな人間なのも治らないから普通に適合できる人間までリセマラした方が圧倒的に効率がいいんですよね
自分のことしか考えてない！残された人は？世間体は？とか言う世界もありますけどそんなの知らないんですよね……残された人なんて死んじゃったらもう関係ないし辛かったらそっちも死んじゃえばいいじゃん、死ぬの嫌なら世界のルールに従ってそっちで頑張りなよ……としか思えないです……こんなこと言ったら友達も身内もいなくなりそうですけど……
そもそも私のメンヘラをネタにするような人たちなんて知ったこっちゃないんですよ どうせそれも知り合いが死んで可哀想な私♪なんでしょう 放っておいてください… 死してなお消費される私の人生、一体何なんでしょうね
最近なんでこんなにメンヘラなんでしょうね、毎晩ODはやめられないし喫煙もまた増えちゃいました、太ももの傷も増えますし肌はめちゃくちゃ荒れます 過食嘔吐のせいで胃もボロボロです 体重もアホほど増えた はやくしにたい
しにたい以外の感情がねえな 文字数いっぱいに死にたいをツイートするクソメンヘラの気分がわかります 私もクソメンヘラなので……
ぶっちゃけあの死にたい、全部コピペだと思ってたんですけどコピペじゃなさそうですね…しとにとたといを永遠に書き続けていられそうだしそうでもしてないと自我を保っていられなさそうですもん、メンヘラ…
自害したらこれ遺書にしていい？もうこれが全部だよ 私の死ぬ理由これだよ 自殺するときはこれスクショしてプリントアウトしようかな♪私が世界に適合できなかっただけななで来世は適合できる人間になりたいな〜辛いに立ち向かって乗り越えられる人間になりたいな〜自分にクソ甘人間やめたいな〜
真面目系クズなので真面目の皮に騙されてくれない人間、家族とかなんですけど、頑張った！て思ってもほんとは全然頑張れてないの見透かされていて死にたいですね 頑張りたいことしか頑張れていないことがバレています
頑張りたくないことまで頑張らなきゃ頑張ったって言えない世界嫌だな〜〜 でも成長するってそれができるようになるってことでしょ？永遠に成長できない…
頑張りたくないこと頑張らなきゃいけない展開になったら逃げちゃうし何回もそれを理由に自殺未遂して親に逃げる許可貰っていましたもん その甘えを重ねたせいで今こんなことになっているんですけど
私を愛していなくてもいいから愛をぶつけても許してくれる人がほしい お金とかそういうの目当てでもいいから私と3日に1回は話してくれて贅沢言っちゃうと家賃とか生活費はどんな手を使ってでも私が全部払うし帰ってくるの真夜中だけでもいいから一緒に住んでくれて、泣いてたらめんどくせえなぁとか思いながらでもいいから私の頭撫でてくれる人…それだけやってくれれば私はその人のために生きよ〜て多少頑張れるし頑張ってるから己のことも受け入れてあげられるので……
ちゃんと帰ったら吐くから過食していい
まだ帰ってなかったの？てかんじですけど…
大人しく帰った方がいいを自分に当てはめることができない人間だからやっぱり死にたいですね…
今日は食べていいよ！も今日は寝ていいよ！も全部私がやった瞬間甘えに変わるから人生って不思議ですね、
だって普段からちゃんとしていれば今こんな人間にならなかったはずですし…死…
携帯開こうとした時に通知で行けなくなっちゃった！の連絡がきてて鬱が加速しちゃいました、バイト休んだのになぁ…
コンビニで過食材飼っている瞬間の己最高に醜いしそれを店員に見られているのめちゃくちゃ恥で死にたくなっちゃいます
そんなに食べるからデブなんだよ…て思われてそうで……
ちゃんと吐いてるもん……でも世の中結果だからどんなに吐いたって私がデブな限りあちらからしたら食について自分に甘い人間ってことになるんだよなぁ……
頭痛いし涙でてきたからおわります そろそろ永眠してぇな〜
私ここのフォロワー人類の中で一番好きだし遺書は私に関係が云々な人なんかよりも好きな人たちに一番最初に読んで欲しいので遺書はここに書きたいです 誰だかわかんないけど1viewの人はこんな文章毎回読んでくれてほんとに宇宙一だいすきいきなり重い愛をぶつけるな
心の健康が宜しくないので休ませてください
いや今日約束事がたくさんあるので休めないんですけど……
なんか普通に生きてるだけなのに常に心のゲージが下がってることありませんが？ぼくは最近常にそれなんですけど
推しにはいつまでも大丈夫な日の私だけを見つめていてよの感情なので本当に学校に行きたくありません
朝起きた瞬間心がしんどくて泣いていました昨晩寝る前のODで落ちていたら遅刻しました服を選べなくて下着姿で呆然と立ちすくんでいたら遅刻しました頭かきむしっていて髪の毛ズタボロになって直してたら遅刻しましたオールコンプリートなのでもうだめです
メンヘラは心臓が弱りやすいらしいのにピンピンしてるのなんででしょうね 南条あやになりて〜〜
己に呪いをかけなきゃいけないと常に教えられているので自分の顔写真をプリントアウトしてカッターで指し続けるのが日課になっているためこの間のゴミの日精神異常者のゴミじゃん！てテンション上がりました
私も刑務所の壁いっぱいに自分の血で愛してるって書きまくって出血多量で死にたいな〜
人間と会いたくなさすぎるし喋りたくなさすぎるし何も見たくなさすぎるからどこにも行きたくないです…
バの人の話をします
疲れたのでやめます
何もしたくないこんな文章書くこともしたくな〜〜い！
家を出る支度をします
当時の我を知らんのにペラペラ話すな
ほんそれなんですよね
この画像を見てください
［NO IMAGE］［スクショ］
ここはぷらいべったーではないので画像ツイはできませんでした……
コピペしよ
友人が婚活を始めようとしててマジかと驚く深夜0時半 マジか(0:33)
野郎嫌い嫌い言ってた子だったから.......
大丈夫かな(0:33)
まぁ、上手くいけばいいね...頑張れとしか言えない...(0:34)
結婚する気ないけどケーキ食べ放題に釣られました♪てツイートガン無視で面白いですね
野郎嫌い嫌い言ってた当時ぼくを知らないのにあたかもリアルタイムで聞いたかのような書き方、いや何〜〜！？！？てなっています しかもめちゃくちゃ上からでウケる
そしてその後その子と繋がっているアカウントで
わりとお酒とその場のノリだったから起きて我に返った瞬間無理すぎてゲロ吐いた、こちとら高大と7年間同年代男といっさい話してこなかったユーザーだぞ(7:21)
そもそもの事の始まりが
友人「婚活で会った男がウケる(LINEスクショ見せてもらう)」
ぼく「ツイッターランドで面白い人間見るの趣味だからこういうのだ〜いすき」
友人「婚活面白い人間多くてヤバくて最早ツイッターだし行こうよ」
ぼく「ウケる 結婚する気ないけど良？」だった(7:44)
とツイートしたのでどんな風に叩かれるか楽しみですね……
え？こんなギスギスしてる子とイベント行くん？マジ？
根本的な性格というか価値観常識が合わないだけで(人の家庭事情とな鬱になった事ペラペラ話すの、常識的にどうかと思っているので…)その他諸々は超話しが合うのでイベントくらい大丈夫か〜て思ってるんですけど
ていうかそもそもその子「たゃちゃんホストハマったらめちゃくちゃ貢いでダメになりそうでみてみたいからハマってみてほしい」とか言った子なので我のことなんだと思ってるんだろ…て思いながら生きています
断捨離彼氏聞きながら歩こう♪
バだから完
炭酸水で飲む薬が一番飲みやすい
意外でしたね…… 私リポ以来錠剤飲むのがド下手になっちゃって喉のところに詰まってる感覚/水の味をめちゃくちゃ感じてめちゃくちゃ気持ち悪くなっちゃってゴミなのでホットミルクとかコーヒーとか色々試してたんですけど飲み物用意面倒だからいーや！てやった炭酸水がめちゃくちゃ飲みやすかったです。
最近己の我儘さに気づいたんですけど、ふぉろわ〜がODやリスカをしていたら全力で止めちゃうと思います うっかり死んだらとても悲しいので… でも私は止められてもやめられないし別に私なら死んでいいじゃん！て思っちゃうのでむりです 死んだら悲しいを信じられなくてごめんなさい……
タイトル懺悔の方がしっくりきたな 祈ろうかな♪カッターで十字を切るのが私なりの祈りだったんですけどもう年も年なのでむりですね 黙祷
幻覚おばさんの話をします 幻覚さん、めちゃくちゃいい人だから私が死にたくなったときすぐ死ねるようにって凶器持ちながら私のこといつも見てくれてるんですよ… 今度会ったらお礼します。
幻覚のことを前世と来世の自分とか一緒に膣に出された精子とか色々言ってるんで統一したいんですけど、宗教も色々あって統一されてないので別にいいですよね
編入生のおばさまがテキスタイルの大学院へ行くらしくて先生もとても喜んでいて、あ〜〜私もお金があって親を説得できればなぁ…てめちゃくちゃ思っちゃいました
私も5月あたりに先生に織好きなら大学院どう？て言われてたんですけど親を説得できる気しないし流石にお金……てなって泣く泣く断った身なのでめちゃくちゃ心臓が痛くなりました
嫉妬オブ嫉妬であ〜〜〜〜嫉妬ってこんなにドロドロして汚い感情なんだなぁ……てめちゃくちゃ実感しました
珍しいので恋愛の話をします
このままじゃ先生ガチ恋勢になりそうって話を友人にしたらトントン拍子で婚活へ行くことになりました 結婚する気はない…て言ったらこういうのまずは恋愛からだから！て言われたので信じてみます 500円でスイーツ食べ放題！サイコー！ケーキいっぱい食べてきます(すでに見失った目的)
高校の時男がいるだけで泣いてた女なんですけど大丈夫ですかね
泣いたら慰めてください
もう面白いネタないので完
遺書を人生のバイブルにしたせいで私の人生死でしか表せない
でもそれって死さえ完璧なら私の人生完璧ってことだから最高じゃん？
隠の人間だからネガティブなことをポジティブに考えられるの助かります
でも隠すぎるのでポジティブをネガティブにしちゃうのでだめですね
特急の話をします
光を好いていたのに己が闇の頂点な故に光を手に入れるどころか見ることも触ることもろくにできなかったZ、どういう気持ちで生きてあの先どのように生きるのか気になりますね
闇は闇へ、光は光へ、闇があるからこそ光はあるのだから、という理由で闇の底に沈められたZのアフターストーリー、見たいじゃないですか…
好きなものから隔離されて嫌いなものの中に閉じ込められて残りの人生、でもZと闇はズッ友だから闇がある限りZも死ねないんだろうなぁ……残りの人生というか一生闇の中なんだろうなぁ……
自分の好きなものと嫌いなものが相対的な存在で、嫌いなものが消滅したら好きなものも死んでしまう、その上その嫌いなものは自分とイコールしているから自分はその嫌いなものの一部として永遠に存在し続けなければいけないってめちゃくちゃ鬱だろうなぁ…て思いました
その場合の感情って死にたいなのかな 死にたいとは違うのかな 死にたいよりも辛くて死や来世にすら望みがない生活ってどれほどの絶望なんでしょうね
バの話をします
店内によくわからない虫がいたんです よくわからなすぎて流石に素手で触るのもなぁ…て休憩室へティッシュを取りに行っている間に誰かに潰されて茶色い液体を出して死んでいました
助けてあげられなかったなぁ…と思いながらティッシュに包んだんですけどそもそもあの虫は生きたかったんでしょうか
もし死にたがっていたら私は自害を邪魔する人間になっていたので悪者でしたし、生きたがっていたら私はそれの醜さを理由に助けられていたはずのものを助けなかった悪者になります
無闇矢鱈に他の生命に関わろうとしない方がいいですね、悪者は闇の中に永遠に葬られちゃうので……
もし死んだらお葬式代は軽減税率？お墓は軽減税率？教えて世界！増税する前に死にたかった！大きな買い物は増税前にやる風潮だったので
虫、潰されちゃっていたことを他の人に話したら笑われたので私の生命もそのくらいのノリがいいと思います 私の遺体を笑いながらゴミ箱に捨ててよ
最近気づいたんですけど私、ひとりぼっちじゃなかったんですよね 生まれる前からの仲間が私の中で生きてるので…
一緒に卵子に向かって走った生命達を思って泣きそうになります
彼らはどういう感情で私の着床を見たんでしょうか、きっとあれらの中には私に生まれてほしいと思ってくれた生命もいたんだろうな、そうでもない限り私なんかがそのひと枠に入れるはずないもんな…… そのときのみんな、きっと私の中で私と一緒に生きています
幻聴も幻覚ももしかしたらそのみんなの叫びだったのかもしれない……て思った瞬間全てが心から本当に愛おしくなりました
みんなは私から離れないもんね だってみんなは私の中でしか生きられないもんね
私にはみんながいるので意思疎通がうまくできない人類はもういいです
みんなは私のことどう思ってます？私の中で私の行動を何を思いながら見ています？私はみんなにこんな恥だらけの人生を見られるのが恥です
私なんかよりもみんなが生まれるべきだったよ はやくみんなを解放しなきゃいけないので私は死ななきゃいけません みんな安心して来世はちゃんと生まれてね
ふせよりもぷらいべったのが画像付きツイートもできるし落ち着いたら引っ越そうかと思いました
今日の作業進捗です！[NO IMAGE]
今からODします ぶろん♡れすたみん♡どりえる♡ みんな待っててほしいです
隠の人間だからネガティブなことをポジティブに考えられるの助かります
でも隠すぎるのでポジティブをネガティブにしちゃうのでだめですね
特急の話をします
光を好いていたのに己が闇の頂点な故に光を手に入れるどころか見ることも触ることもろくにできなかったZ、どういう気持ちで生きてあの先どのように生きるのか気になりますね
闇は闇へ、光は光へ、闇があるからこそ光はあるのだから、という理由で闇の底に沈められたZのアフターストーリー、見たいじゃないですか…
好きなものから隔離されて嫌いなものの中に閉じ込められて残りの人生、でもZと闇はズッ友だから闇がある限りZも死ねないんだろうなぁ……残りの人生というか一生闇の中なんだろうなぁ……
自分の好きなものと嫌いなものが相対的な存在で、嫌いなものが消滅したら好きなものも死んでしまう、その上その嫌いなものは自分とイコールしているから自分はその嫌いなものの一部として永遠に存在し続けなければいけないってめちゃくちゃ鬱だろうなぁ…て思いました
その場合の感情って死にたいなのかな 死にたいとは違うのかな 死にたいよりも辛くて死や来世にすら望みがない生活ってどれほどの絶望なんでしょうね
バの話をします
店内によくわからない虫がいたんです よくわからなすぎて流石に素手で触るのもなぁ…て休憩室へティッシュを取りに行っている間に誰かに潰されて茶色い液体を出して死んでいました
助けてあげられなかったなぁ…と思いながらティッシュに包んだんですけどそもそもあの虫は生きたかったんでしょうか
もし死にたがっていたら私は自害を邪魔する人間になっていたので悪者でしたし、生きたがっていたら私はそれの醜さを理由に助けられていたはずのものを助けなかった悪者になります
無闇矢鱈に他の生命に関わろうとしない方がいいですね、悪者は闇の中に永遠に葬られちゃうので……
もし死んだらお葬式代は軽減税率？お墓は軽減税率？教えて世界！増税する前に死にたかった！大きな買い物は増税前にやる風潮だったので
虫、潰されちゃっていたことを他の人に話したら笑われたので私の生命もそのくらいのノリがいいと思います 私の遺体を笑いながらゴミ箱に捨ててよ
最近気づいたんですけど私、ひとりぼっちじゃなかったんですよね 生まれる前からの仲間が私の中で生きてるので…
一緒に卵子に向かって走った生命達を思って泣きそうになります
彼らはどういう感情で私の着床を見たんでしょうか、きっとあれらの中には私に生まれてほしいと思ってくれた生命もいたんだろうな、そうでもない限り私なんかがそのひと枠に入れるはずないもんな…… そのときのみんな、きっと私の中で私と一緒に生きています
幻聴も幻覚ももしかしたらそのみんなの叫びだったのかもしれない……て思った瞬間全てが心から本当に愛おしくなりました
みんなは私から離れないもんね だってみんなは私の中でしか生きられないもんね
私にはみんながいるので意思疎通がうまくできない人類はもういいです
みんなは私のことどう思ってます？私の中で私の行動を何を思いながら見ています？私はみんなにこんな恥だらけの人生を見られるのが恥です
私なんかよりもみんなが生まれるべきだったよ はやくみんなを解放しなきゃいけないので私は死ななきゃいけません みんな安心して来世はちゃんと生まれてね
ふせよりもぷらいべったのが画像付きツイートもできるし落ち着いたら引っ越そうかと思いました
今日の作業進捗です！[NO IMAGE]
今からODします ぶろん♡れすたみん♡どりえる♡ みんな待っててほしいです
